mormolok6

World domination, step by step!

KAMASUTRA-Poziţia nevestei de Microbist

Nevasta se va poziţiona supusă la aproximativ 45 grade faţă de perpendiculara formată între ochii Lui şi ecranul televizorului, pe care au rulat până atunci telenovele nonstop. Cu picioarele uşor îndoite şi cu bustul aplecat înainte, cât de mult poate fără a vărsa însă tava cu berile pe care le-a pus din timp la rece, va aştepta în linişte sosirea Lui de la baie.

El, Microbistul, se va aşeza uşor în fotoliu, luând în mâna dreaptă semintele, in timp ce stanga se va intinde atent dar ferm catre berica. În tot acest timp El va păstra contactul vizual cu Ea, asigurând-o că totul va fi bine, mângâind-o ocazional pe creştetul capului cu telecomanda.

Această poziţie, considerată a fi de dificultate medie, necesită un pic de antrenament, care ideal ar trebui făcut cu cel puţin 2 săptămâni înaintea începerii Campionatului. E recomandată în special celor care vor să ofere o seară de vis soţilor şi de ce nu, să mai spele din păcatele care parcă s-au cam adunat in ultima vreme, sau ne inselam oare?

Având o durată de cel puţin o oră şi jumătate, începătoarele pot claca şi scăpa eventual câte o sticlă pe jos. Pentru a nu distruge atmosfera creata, în cazul în care acest lucru se va întâmpla, este in mod imperios necesar ca Ea sa se abţina de la scoaterea vre-unui sunet! E bere, deci nu pătează. Cu atat mai mult covorul de 2 lei, primit de la mămica ei, pe care sunteţi obligat să-l vedeţi zilnic.

Mormoloksixayama sugerează ca în aceste situaţii, in cea mai mare linişte, Nevasta să se ocupe de cioburi şi apoi să coboare în fugă scările pînă jos, să remedieze pocinogul. Nu, nu la buticul din stânga, unde probabil că mai aveţi ceva datorii şi ar pierde timp preţios până îşi va reveni din ameţeală la auzul sumei în cauză, ci la cel de peste drum.

La sfârşitul timpului alocat acestei poziţii, nevasta isi va folosi atenţia distributivă la capacitate maxima. În funcţie de rezultatul meciului şi de comportamentul ei, seara se poate incheia intr-unul din urmatoarele feluri:

Finalul 1 – Meciul a fost câştigat de echipa favorită, iar soţia se poate duce să se întindă în patul din dormitor, unde poate sa-l aştepte mult şi bine pe Microbist, deoarece acesta va ieşi să sărbătorească victoria cu prietenii.

Finalul 2 – Meciul a fost pierdut, situaţie în care Ea se va încălţa repede şi se va duce să se întindă în patul din dormitorul de la doamna mă-sa de acasă, rugându-se din toată inima ca El să iasă în oraş cu prietenii şi să-şi înece amarul de viaţă grea şi nenorocită, că atâta bucurie mai avea şi el pe lumea asta!

Sau poate să tacă din gură de la bun început, deoarece ştia din timp că la ora asta e meciul. Insa dupa secole de intelepciune indiana si chineza, combinata cu cea ardeleneasca, Mormoloksixayama are mari indoieli ca asta se va intampla vreodata.

Anunțuri

Februarie 16, 2010 Posted by | DAY BY DAY, POLITICALLY INCORRECT | , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ÎNTÂLNIRE DE GRADUL III (sau vb. personajului: iii)

Mândru posesor a 12 clase primare, poliţistul de la circulatie refuză cu încăpatânare să inveţe cele 3 formulare, pe care le poartă asupra sa, precum si gramatica limbii române.

In cazul în care sunteţi tras pe dreapta, din motive inventate fireşte, vă recomandăm parcurgerea urmatorilor paşi, absolut necesari negocierii situaţiei ivite.

1- vă păstraţi calmul.

2- îl rugaţi să scrie după dictare. “Ana are mere sau pere?”

Aşteptaţi apoi, fără a face contact vizual, aproximativ 3 minute. După o înjurătură scurtă de mamă (nu vă speriaţi nu vă este adresată),  se va auzi un bufnet sec. Nu va bucuraţi încă. Porniţi motorul şi vă indepărtaţi cu cât mai mare grijă.

Nu mai treceţi prin zonă, cel puţin 2 luni, timp in care vă lăsaţi mustaţă . Apoi repetaţi experienţa.

O altă variantă ar fi ademenirea acestuia cu bani, stergandu-i astfel din memorie orice gând agresiv faţă de dumneavoastră.

Însă nu e nici pe departe atât de interesantă ca prima opţiune şi nici atat de eficientă!

Iunie 1, 2009 Posted by | POLITICALLY INCORRECT | Lasă un comentariu

DE CE IUBIM FEMEILE

Citește în continuare

Mai 24, 2009 Posted by | POLITICALLY INCORRECT | , , , , , , , , | 15 comentarii

I LOVE NEW-YORK!

Cand am vazut stirea asta si poza aferenta, de care

poza

sunt sigur ca va face cariera,  nu m-am putut abtine. Uita-te si la varsta „slugoiului imperialist”.

Citeste asadar fragmente, atent cenzurate de armata SUA, din scrisoarea unui soldat american catre parinti:

„Draga mamicuta si taticutule, eu sunt bine sanatos, ceea ce va doresc si dumneavoastra! La noi e bine si frumos afara, talibanii au devenit prietenii nostri si numai in cantece si voie buna o tinem. Si asa de frumos se joaca ei pe ulita satului, cu cate o sfoara eu motocei la capat, de la crapa turbanelele si inimioarele de fericire in piepturile lor de copii mari!

Mai deunazi doar, unu’ dintre ei mai glumet a incercat sa se strecoare in cazarma, sa ne sperie probabil . Noroc ca i s-au aprins mai devreme artificiile pe care le avea ascunse sub haine, ceea ce ne-a facut sa ne tavalim pe jos de ras. Si acum ma doare pieptul cand imi amintesc. Tare de treaba oameni, probabil ca si-au dat seama ca ne e dor de casa pentru ca in fiecare seara se aduna mai multi si ne striga  din toti plamanii: Alahu Akbar, un fel de „noapte buna” pe limba lor,  dupa cum ne-a spus domnu’ comandant.

Mamica, tare te rog ca data viitoare, daca mi trimiti boxeri cu I LOVE NY,  sa cauti alta culoare decat rozul, ca nu vreau sa rada astia de mine,  sau sau sa-mi faca poze.  Altfel aici e totu linistit si de abia astept sa va vad si sa va pup!

Al vostru fiu iubitor,

Zacharica „

Mai 22, 2009 Posted by | POLITICALLY INCORRECT | , , , , , , | 1 comentariu

Incredibil! Razbunare istorica, Romania vs Ungaria!

In sfarsit, dupa decenii de „Hello, Budapest!”, luate in bot de la aproape toti vizitatorii, ne luam revansa! Si nu oricum, ci luandu-i unui scoler din SUA 25 de mii de coco, bani de colegiu pusi la bataie de concursul televizat National Geografic Bee.  Stirea e adevarata, luata de site-ul yahoo-ului si o poti citi aici.

Micutul nenorocit,  calificat in finala, intrebat in ce tara e localizat judetul Timis, judet ce are acelasi nume cu un afluent al Dunarii, a raspuns prompt: Ungaria.  Arjun Kandaswamy, 14 ani, a pierdut astfel in fata mult mai bine pregatitului Eric Yang, un reprezentant american get beget dupa nume, care a dat raspunsul corect: Romania.

Nu, nu Bulgaria, Nelutule! Si scoate copita din nas!

Intrebat imediat dupa concurs cum de a stiut raspunsul, Yang,13 ani,etnic chinez din Singapore, a spus ca isi aminteste si acum cu placere croaziera pe Dunare, facuta impreuna cu mica sa familie de 25 de  suflete, in valiza inchiriata de la unchiul lor din Sichuanul de Campie.  Si cum baltoacele de petrol care se varsau din Timis in Dunare, aprinse cu umor de simpaticii romani si sarbi, i-au ajutat sa se incalzeasca un pic. Croaziera care, dupa incarcarea in containerul ce-i astepta in Constanta, s-a terminat odată ce cei 4, au fost debarcaţi teferi si nevatamati, trei saptamani mai tarziu in Texas, USA.

Looserul, a jurat ca se va face cantaret celebru de soul sau hip hop (nu e inca hotarat) si isi va lua revansa cu prima ocazie cand va concerta in Budapest, aaa Bucharest!

A tutoulor!

Mai 22, 2009 Posted by | POLITICALLY INCORRECT | , , , , , , , | Lasă un comentariu