mormolok6

World domination, step by step!

Challengers, I rule for you!

Mariuspan, noua achizitie a concernului Mormolok6, va porni o mitraliere sistematica a neuronilor din zona pe calea Twitterului, pe care cred ca am sa-l incerc si eu. Nu-s deloc un fan Twitter, dar orice adunare de cateva milioane de useri, dintre care imi voi recruta armata de followers care o sa se bata pe ultimele postari mormolociene, imi merita atentia pana la urma.

Acum o sa-mi dau jos mini mustata si suvita rebela care ma stanjeneau si osa urlu: HAI UNIREAAAAAAAAAAAA!!! tot drumul pana la bar. Apoi o sa-mi comand niste bere si o sa urlu din nou. Ceea ce va doresc si voua!

Auf Wiedersehn!

Anunțuri

Februarie 18, 2010 Posted by | DAY BY DAY | , , , , , , | 2 comentarii

KAMASUTRA-Poziţia nevestei de Microbist

Nevasta se va poziţiona supusă la aproximativ 45 grade faţă de perpendiculara formată între ochii Lui şi ecranul televizorului, pe care au rulat până atunci telenovele nonstop. Cu picioarele uşor îndoite şi cu bustul aplecat înainte, cât de mult poate fără a vărsa însă tava cu berile pe care le-a pus din timp la rece, va aştepta în linişte sosirea Lui de la baie.

El, Microbistul, se va aşeza uşor în fotoliu, luând în mâna dreaptă semintele, in timp ce stanga se va intinde atent dar ferm catre berica. În tot acest timp El va păstra contactul vizual cu Ea, asigurând-o că totul va fi bine, mângâind-o ocazional pe creştetul capului cu telecomanda.

Această poziţie, considerată a fi de dificultate medie, necesită un pic de antrenament, care ideal ar trebui făcut cu cel puţin 2 săptămâni înaintea începerii Campionatului. E recomandată în special celor care vor să ofere o seară de vis soţilor şi de ce nu, să mai spele din păcatele care parcă s-au cam adunat in ultima vreme, sau ne inselam oare?

Având o durată de cel puţin o oră şi jumătate, începătoarele pot claca şi scăpa eventual câte o sticlă pe jos. Pentru a nu distruge atmosfera creata, în cazul în care acest lucru se va întâmpla, este in mod imperios necesar ca Ea sa se abţina de la scoaterea vre-unui sunet! E bere, deci nu pătează. Cu atat mai mult covorul de 2 lei, primit de la mămica ei, pe care sunteţi obligat să-l vedeţi zilnic.

Mormoloksixayama sugerează ca în aceste situaţii, in cea mai mare linişte, Nevasta să se ocupe de cioburi şi apoi să coboare în fugă scările pînă jos, să remedieze pocinogul. Nu, nu la buticul din stânga, unde probabil că mai aveţi ceva datorii şi ar pierde timp preţios până îşi va reveni din ameţeală la auzul sumei în cauză, ci la cel de peste drum.

La sfârşitul timpului alocat acestei poziţii, nevasta isi va folosi atenţia distributivă la capacitate maxima. În funcţie de rezultatul meciului şi de comportamentul ei, seara se poate incheia intr-unul din urmatoarele feluri:

Finalul 1 – Meciul a fost câştigat de echipa favorită, iar soţia se poate duce să se întindă în patul din dormitor, unde poate sa-l aştepte mult şi bine pe Microbist, deoarece acesta va ieşi să sărbătorească victoria cu prietenii.

Finalul 2 – Meciul a fost pierdut, situaţie în care Ea se va încălţa repede şi se va duce să se întindă în patul din dormitorul de la doamna mă-sa de acasă, rugându-se din toată inima ca El să iasă în oraş cu prietenii şi să-şi înece amarul de viaţă grea şi nenorocită, că atâta bucurie mai avea şi el pe lumea asta!

Sau poate să tacă din gură de la bun început, deoarece ştia din timp că la ora asta e meciul. Insa dupa secole de intelepciune indiana si chineza, combinata cu cea ardeleneasca, Mormoloksixayama are mari indoieli ca asta se va intampla vreodata.

Februarie 16, 2010 Posted by | DAY BY DAY, POLITICALLY INCORRECT | , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

INEXISTENTELE MELE PROBLEME CU NETUL

Acu’ câţiva ani, mi se zbătea un gînd între lobii mei cei atît de netezi.  Ce-ar fi să mă conectez şi eu ca restu’ lumii la internet? Venisem din SUA, mă plictiseam teribil, iar orăşelul meu e recunoscut pentru oferta variată de divertisment, ce-i lipseste cu desăvarşire.

Iată-mă câteva zile mai târziu, emoţionat ca un şcoler,  în faţa unui ghişeu din primul oficiu poştal întâlnit în cale. Acolo am aflat că, daca vreau si modemul aferent gratis, aş face bine sa ma abonez pe 3 ani şi să scap de o grijă. Ceea ce am şi făcut, şi, fericit că am avut parte de o afacere faină, am plătit ca turcu’, anticipat, primul an de abonament..

Bucuros, mi-am luat jucariile si m-am îndreptat spre casă, fluierând si sărind intr un picior tot drumul. Am reuşit să ridic destule sprâncene, dar nu-mi păsa. Pentru o fiinţă  de 188 cm si 105 kg e o performanţă, indiferent din ce unghi ai privi-o!

Dupa nici 3 zile (nu, is un original şi nu o zic pe aia cu minunea) au început problemele cu modemul şi implicit cu internetul, care mi se intrerupea cand mi-era lumea mai dragă. Şi uite aşa, am inceput o relaţie de durată cu serviciul reclamaţii al Clicknet-ului şi în special cu instalatorii de internet. Prima dată când mi s-a întamplat pocinogu’, am sunat la Serviciul Clienţi care, după ce m-au ascultat atent, mi-au spus ca, a doua zi, o echipă va veni la apartament să verifice problema in chestiune.

Am zis saru’mana, deoarece, după cum banuiaţi, era o tanti, şi mi-am văzut de ale mele. A doua zi primesc un telefon cum că baieţii sunt pe drum şi ajung în aproximativ jumătate de oră.  Ceea ce au si. Punctuali în draci şi super simpatici toţi. Odată intraţi în casă, mă scuz că i-am deranjat, roşesc, le spun ca e prima dată şi îi rog să fie blânzi.

Îi servesc cu o cafea, suc, bere sau tuică si, şcolit in SUA, le dau si un mic bacşiş anticipat. Aşa, ca să fie intr-un ceas bun. Aveam bani şi mă consider un om de lume, umblat, care ştie că totul e bine când toată lumea e mulţumită.

Reinstaleaza un soft, îmi scapă laptopul pe jos, îşi cer scuze, eu răspund că “e Acer şi duce, să vedeţi pe unde l-am carat eu”, ei râd si-l mai scapa o dată! Încă glumeţ, îi invit să rămână la 2 scăpări pe jos, ei spun ca nu, “2 e pentru morti, nu-i aşa?” Râdem cu toţii şi-l mai scapă o dată.

Lejer indispus mă ridic în picioare, ei că, “stai domne, că n-are nimic, uite incă ticaie”, eu zic că nu, nu trebuie să ticăie, ei ripostează, “atunci nu e problema noastră, noi am venit sa reparăm conexiunea la net şi am reparat-o, lasă-ne domne să ieşim din casă, dacă nu vrei să chemăm poliţia!”

Au urmat apoi luni de discuţii fructuoase, de o frumuseţe fără precedent,  care se pot rezuma astfel:

Primo tempo:

– Buna ziua, imi face modemul figuri.

– Iar?

– Iar, imi cer scuze, degeaba ma rog de el, e un prost crescut.

– Dom’le daca ai chef de poante, lasă-ne in plata noastră, că nu ne arde de glume tâmpite îm timpul programului!

– Verificaţi, madam, şi o sa vedeti!

– Mda, aveţi dreptate, trimitem o echipă.

Echipă, aceeaşi bineînteles, cu care, de a lungul timpului, am avut la fel, dialoguri spumoase, pline de viaţă, nechinuite de absolut nici o urmă de logică.

Secondo tempo:

– Salutare, modemul imi face figuri.

– Nu se poate, astea-s cele mai bune de pe piaţă! Nu e de la modem, probabil îs  firele de vină.

Terzo tempo:

– Mi-e stricat modemul, iar nu se conectează ca lumea. Poate trebuie schimbat!

– Nu,  nu e modemul de vină, dar s-ar putea sa fie virusii, aveţi un antivirus bun?
– Am!

– Sigur?

Patrizio tempo:

– Imi face figuri rau, e stricat, ziceţi-le să-l schimbe că doar sunt în garanţie!

– Domne, e sigur usb-ul laptopului, modemul e ok, am verificat in centrală.

Cincio tempo:

– Iar mi-a picat netul, modemul asta nu e bun de nimic!

– Nu o fi hardul?

Şasetiţio tempo:

– Mi-e stricat modemul, jur că-l arunc pe geam! Schimbaţi-l vă rog!

– Modemul e ok, să vedem firele, că astea-s de calitate proastă.

Şeptiţio tempo:

– Mi-e stricat modemul!

– Domne, pentru conexiunea aia buşită, ia încercaţi, vă rugăm, modemu’ ăsta cu conectare directă la reţea. Ăsta e stas, cel mai bun de pe piaţă, mai scump, da’ face toţi banii, are memoria lui, se conecteaza automat. Noi degeaba le spunem clienţilor că modemurile de tipul ăsta, pe care îl aveţi dumneavoastră nu e bun. Da’ trebuie să se convingă ei singuri, că dacă le zicem noi, după aia spun că vrem să-i băgăm la cheltuieli! Ei, vedeti? Ăsta merge, era de la modem! Ce vă spuneam noi ? Trebuie să-l schimbaţi!

. Zâmbind, am închis uşa. După cum am mai zis, am 1.88 si 105 kg …

Iunie 5, 2009 Posted by | DAY BY DAY | , , , , , , , , , , , | 1 comentariu

DE CE IUBIM FEMEILE

Citește în continuare

Mai 24, 2009 Posted by | POLITICALLY INCORRECT | , , , , , , , , | 15 comentarii