mormolok6

World domination, step by step!

Shalom Israel, Fuck off Romania!

Noroc că aseară am ajuns tarziu şi nu am văzut în totalitate rahatul ala de meci. Am văzut cateva minute şi am schimbat canalul. Imediat ce comentatatorul se ruga cerurilor să face măcar un egal !

Băgami-mi-aş telecomanda în ţara asta de căcat, că măcar înainte aveam Naţionala. Acuma avem OTV-ul ridicat la rang de televiziune naţională, personaje politice şi mediatice care dacă ar fi fost portretizate într-un roman, nu ar fi fost deloc credibile, şi nu în ultimul rând un sentiment general de disperare, de lipsa de viitor măcar respirabil, aşa cum parcă nu a mai fost niciodată.

Anunțuri

Martie 4, 2010 Posted by | DAY BY DAY | , , , , , , , , | Lasă un comentariu

TEORIA EVOLUŢIEI RELOADED

Deşi diplodocul de câmpie, stegosaurul cu pene şi pterodactilul cocoşat au avut decenţa să observe ca nu aparţin noilor ere şi cu bunul simţ caracteristic s-au transformat in fosile, un exemplar se incăpăţânează sa nască pui vii în continuare.

Suferind de o traumă din vremi imemoriale, odată ajuns la oraş, refuză traiul la nivelurile inferioare, preferând habitatul oferit de apartamentele aflate de la etajul 3 in sus. Cocoţat la inălţime, nu realizează că nu mai e in pădure şi faptul că e mai sus ca tine nu e neaparat un semn de bunăstare socială. Mă refer la ţărănoiul de oraş şi cum de  aproximativ 2 ani, m-am pricopsit cu unul, ca vecin de nădejde.

Atâţia eoni în care evoluţia nu a avut nimic de spus, pierduţi în zadar. Darnic prin excelenţă, împarte flegme, urlete-de obicei noaptea sau dis de dimineaţă- îmi scutură covoarele în cap, fără să mă anunţe măcar, împarte palme plozilor şi e absolut sigur că-s înebunit după muzica de la Taraf TV, dată la maxim, duminica dimineaţa. Am îndrăznit o dată să-i propun ca alternative pentru depozitarea gunoiului ghena de gunoi in locul spaţiului din spatele blocului. Lucru care l-a infuriat destul de tare din moment ce de atunci gasesc mai tot timpul coji si cotoare pe preşul din faţa uşii.

De la balconul lui inchis cu parbrize de basculantă, îmi scrumează în cap aproape părinteşte. Nu o face ca să mă umilească, ci să-mi reamintească doar, în cazul în care am uitat, că el va fi întotdeauna acolo.

Cu ceva vreme in urmă il întâlnesc în faţa scării şi incerc pentru a n’şpea oară să-i aduc la cunoştinţă micile mele nefericiri, mai ales că fi’mea se chinuia cu o febră sâcîitoare şi avea nevoie de linişte. Bon viveur şi om de o lejeritate dezarmantă îmi explică senin că nu el mi-a, in ordine, împiedicat-o pe aia mică să doarmă, zgâriat maşina, pleznit geamurile, futut somnu’, nervii şi că in definitiv  ce mă-sa, am ajuns să ne certăm ca aia micii din prostii? Ai lui s-au facut bine după o febră de 40 de grade doar cu ţuică fiartă. Acu stau şi-l urmăresc şi pe scări? Ce dreacu’ domne, aşa am ajuns?

Ei bine, după atâţia ani de opozitie acerbă, mă declar cucerit de argumentaţia surprinzător de logică a acestui guru al convieţuirii la comun. Transfigurat, mă conformez: îl scuip intre felinare, îi aplic un şpiţ în corcoduşe şi îi vars găleata de gunoi în cap. Apoi profitând de faptul că vita e un pic dezorientată, îi sparg farurile şi-l pleznesc pe fii’so. Aşa, de-al dreacu’ !

Unul dintre vecinii alertaţi de urletele purcelului, sună la poliţie. Cu o promptitudine demnă de cauze mai bune îsi fac apariţia doi reprezentanţi cu caşchetă. Vaşnicii apărători ai ordinii publice si barurilor deschise non-stop, pe care le protejează cu preţul buzunarelor noastre, imi cer să ma opresc. Uşor ofuscat mă conformez, deşi tocmai încercam să-l conving că recordurile la statul cu capul sub apa din băltoacă au fost făcute să fie bătute.

Înrebat dacă vrea să depuna plângere, a eliminat 2 litri de apă, perfect inutili unei bune funcţionări, şi ca un perfect gentleman, a mormăit un NU şi s-a urcat în Dacia proprietate personală. A dat în marşarier, ocazie cu care a călcat-o pe nevasta-mea pe picior şi s-a infipt cu toata viteza în chioşcul pe care cu mândrie îl posed. Din două salturi am ajuns la el şi inceput să-l muşc de jugulară, in timp ce el incearca să-mi vâre diferite obiecte contondente in urechi, in special “ciocolăţi” şi cornuleţe, din rafturile pe care tocmai le-a darâmat.

Copii, încep să urle, nevestele să leşine iar poliţistii să dea din cap a pagubă. Atâta timp cît niciunul nu depunem plangere, nu au ce să facă. Îi voi demonstra că sunt net superior intelectual şi mai sus pe scara evoluţiei. Şi o să înţeleagă eventual. Cu fiecare pumn in cap!

 

Iunie 10, 2009 Posted by | DAY BY DAY | , , , , , , , , , , , | 3 comentarii