Cum a ajuns Ion Creanga mai tare ca Jules Verne

Din cand in cand avem motive de mandrie nationala, ca sa zic asa, cand nici nu ne mai asteptam. Cine ar fi crezut ca printr-o poveste, fals catalogata ca erotica in registru comic, „Povestea, scuzati-ma, Pulii”, Creanga sa-l tavaleasca pe Jules Verne si viziunile sale futuriste? Pentru ca el e adevaratul vizionar al lumii de maine, omul care intrevazut viitorul! 😀 Ei bine, taranul care se trezeste cu câmpul plin de membruţe care mai de care mai sanatoase, si care se duce cu ele la targ in speranta de a face ceva bani, nu mai e de azi o alegorie. E un fapt de viata normala in viitorul apropiat. Iar discutii de genul:

” –  Buna ziua vecina, da’ ce fleici frumuşele ai in gradina. Io-te, vad si cevaşilea cefe de purcel ! Ia zi-mi, de la ce laborator ai luat celule? Io unu am luat o teapa cat casa cu copanelele de aligator de Florida. Noroc cu nevasta mea, care cultiva de cativa ani niste penisi, numa’ unu si unu. Si sa vezi ce grija are de ei si cum le canta si-i dezmiearda, de ti-e mai mare dragul. E asa de absorbita de ei ca uita sa vina in casa sa mai manance. Trebuie sa-i aduc eu un sandwich si sa ies repede ca ma da afara scurt!

–   Ia mai lasa-ma Costele, fite-ar coarnele ale dracu’,  ca iar mi-ai speriat copii, de si-au luat piciorusele si coditele la spinare si nu s-au mai oprit decat in varful baobabului! Las’ ca si eu am avut cerere slaba de ficatei kenieni, ca nu mai fuge lumea ca pe vremuri. S-a puturoşitără ai dracu’! „

or sa fie normale intre satenii viitorului.

Pentru ca, un grup de destepti a descoperit, din lipsa de ocupatie, un mod de a creste carne in laborator. De la muschiul tiganesc la ceafa de porc, dexterii nostri is pe cale sa se intalneasca cu ailalti savanti dr. ing. care cultiva organe si chiar membre umane noi noute si astfel sa intinda o hora pe campii, de o sa ne sara ochisorii si creierasii din cap de bucurie.

Sa fie clar, nu am nimic impotriva, ba mai mult, ii felicit, dar parca mi se strage un pic pitpalacul cand vad ce si cum. Si ca sa mi se para ca am ajuns intr-un univers cu totul paralel, niste italieni simpatici au mesterit ei acolo in treaba lor, fara sa deranjeze pe nimeni, dintr-un copac cinstit un femur in toata regula, in timp ce MIT-ul din fostul meu cartier, vine ca de obicei cu o chestie surprinzătoare si nemaipomenita: adezivul de tesuturi umane.

Nu e greu de facut niste supozitii despre cum o sa arate viitorul, mai ales ca toate descoperirile astea or sa fie accesibile si vitei care o sa vrea sa-si implanteze membre in plus sau inca o pereche de ţâţe pe spate.

Cinstit vorbind din toata avalansa asta de informaţii, una singura imi da fiori sinceri si ai dracului de reci intre omoplati. Un prof de la Univ. din Standford a descoperit o modalitate prin care maparea ADN-ului uman e posibil sa fie facuta de catre o singura persoana si la costuri infime. Descoperire epocala in sine, ma face totusi sa ma gandesc cu groaza ca orice dement,  pe baza faptului ca are acces la asa ceva o sa se apuce sa ne arunce cu mutatii si boli extrem de mizerabile in cap.

Plus ca nu toti cercetatorii sunt foarte destepti. Dupa cum reiese dintr-un studiu care ne anunta ca violatorii si cremenalii au rotite care nu conecteaza bine in creier. Nu ma inebuni, jura-te! Si io care credeam ca e din cauza stresului!

Sincer, acuma cand scriu chestiile astea, nu stiu pe unde mai e Doamne Doamne in toata afacerea asta, dar pun pariu ca in cateva decade o sa-i rostim numele mult mai des decat am vrea.

Dar nu va speriati, ingeniozitatea umana va prevala de fiecare data si sigur ne vom descurca cumva. Cum a facut si geniul penitenciarelor, omul surpriza, Che Guevara-ul Gherlei: George Vera, care a introdus in inchisoare, desi fusese dezbracat si perchezitionat, o frumusete de pistol. Ascuns sub straturile de grasime de pe burta, vitelul cantarind peste 2 chintale, a dat un nou sens diagnosticului de obezitate morbida cand a pus pistolul pe masa anchetatorilor. Ceea ce i-a provocat blandului politist John P. Horseshoe, ofiterul insarcinat cu perchezitia corporala, (ce tocmai se sfarsise) un mic atac cerebral.

Examene psihologice obligatorii pentru viitorii parinti!

Incep sa imi doresc asta, tot mai tare, cand citesc stiri de genul: „Copil de 2 ani ucis de un piton birmanez, tinut in casa drept animal de companie!”. Cat de inept poti sa fii incat sa tii  un sarpe, drept animal de companie, in conditiile in care ai copil prin preajma?

Parca il si vad pe retardul care  se intreaba uimit cum dracu’ Belzebuth, pitonul ala atat de dragalas de numai 2 metri, a putut sa faca ceva atat de rau. Mai ales ca pitonii is cunoscuti pentru inteligenta lor si usurinta cu care sunt dresati si facuti sa-ti aduca ziarul dimineata! Deunazi doar a iesit cu el in parc si-i arunca hamsteri sa se joace cu ei. Pe strada dadea buna ziua tuturor si-i lingea cu limbuta aia bifurcata pe maini.

Te doare sufletul cand astia, si ma refer la proprietar,  se mai si inmultesc.

Si pentru ca n-avea ce face, nici sefa de la Comisia pentru protejarea habitatului salbatic din Florida  nu-si poate explica cum de s-a intamplat asa ceva. Pai poate pentru ca Belzebuth e o reptila, pe care in primul rand nu o poti domestici si in al doilea rand atinge si 15 m lungime la maturitate. Informatii probabil uluitor de noi, din moment ce vita pastoreste printre altele in jur ce 1000 de serpoi, cumparati ca animale de casa si apoi aruncati in mlastinile Floridei de catre proprietarii lor ( care au vazut ca nu le mai pot face fata odata ce cresc), nu neaparat mai destepti, dar in mod sigur mai precauti decat Talamb boy-ul din povestea asta.

Stiu ca se zice ca un bun test, sa vezi daca ai ce trebuie ca sa fi parinte, e sa” proprietaresti”  inainte un animalut. Cu accent pe animalut! Daca insa decizi sa tii serpi veninosi, tarantule ucigase, sobolani psihotici, tigrii, lei, orice animal in general, care te-ar putea omori cu o basina daca ar vrea, cred ca ar trebui sa mai astepti o vreme.