KAMASUTRA-Poziţia nevestei de Microbist

Nevasta se va poziţiona supusă la aproximativ 45 grade faţă de perpendiculara formată între ochii Lui şi ecranul televizorului, pe care au rulat până atunci telenovele nonstop. Cu picioarele uşor îndoite şi cu bustul aplecat înainte, cât de mult poate fără a vărsa însă tava cu berile pe care le-a pus din timp la rece, va aştepta în linişte sosirea Lui de la baie.

El, Microbistul, se va aşeza uşor în fotoliu, luând în mâna dreaptă semintele, in timp ce stanga se va intinde atent dar ferm catre berica. În tot acest timp El va păstra contactul vizual cu Ea, asigurând-o că totul va fi bine, mângâind-o ocazional pe creştetul capului cu telecomanda.

Această poziţie, considerată a fi de dificultate medie, necesită un pic de antrenament, care ideal ar trebui făcut cu cel puţin 2 săptămâni înaintea începerii Campionatului. E recomandată în special celor care vor să ofere o seară de vis soţilor şi de ce nu, să mai spele din păcatele care parcă s-au cam adunat in ultima vreme, sau ne inselam oare?

Având o durată de cel puţin o oră şi jumătate, începătoarele pot claca şi scăpa eventual câte o sticlă pe jos. Pentru a nu distruge atmosfera creata, în cazul în care acest lucru se va întâmpla, este in mod imperios necesar ca Ea sa se abţina de la scoaterea vre-unui sunet! E bere, deci nu pătează. Cu atat mai mult covorul de 2 lei, primit de la mămica ei, pe care sunteţi obligat să-l vedeţi zilnic.

Mormoloksixayama sugerează ca în aceste situaţii, in cea mai mare linişte, Nevasta să se ocupe de cioburi şi apoi să coboare în fugă scările pînă jos, să remedieze pocinogul. Nu, nu la buticul din stânga, unde probabil că mai aveţi ceva datorii şi ar pierde timp preţios până îşi va reveni din ameţeală la auzul sumei în cauză, ci la cel de peste drum.

La sfârşitul timpului alocat acestei poziţii, nevasta isi va folosi atenţia distributivă la capacitate maxima. În funcţie de rezultatul meciului şi de comportamentul ei, seara se poate incheia intr-unul din urmatoarele feluri:

Finalul 1 – Meciul a fost câştigat de echipa favorită, iar soţia se poate duce să se întindă în patul din dormitor, unde poate sa-l aştepte mult şi bine pe Microbist, deoarece acesta va ieşi să sărbătorească victoria cu prietenii.

Finalul 2 – Meciul a fost pierdut, situaţie în care Ea se va încălţa repede şi se va duce să se întindă în patul din dormitorul de la doamna mă-sa de acasă, rugându-se din toată inima ca El să iasă în oraş cu prietenii şi să-şi înece amarul de viaţă grea şi nenorocită, că atâta bucurie mai avea şi el pe lumea asta!

Sau poate să tacă din gură de la bun început, deoarece ştia din timp că la ora asta e meciul. Insa dupa secole de intelepciune indiana si chineza, combinata cu cea ardeleneasca, Mormoloksixayama are mari indoieli ca asta se va intampla vreodata.

Petrecerea feisbucilor!

Faptul că orice vită are mai nou cont de Facebook, mă refer la ăştia din Romania, mă bucură si imi aduce fericiri inimaginabile, pe care cu greu aş putea să le fi descriu.  Încerc, totuşi să le. Deşi relativ puţin cunoscut acum un an în Romania, Facebook-ul are deja câteva specii de dobitoci agasanţi si râme cu pretenţii de Mama Raniţilor. And all time best sunt găştile de pe Facebook, care se transformă in adevărate forumuri şi de unde afli o mulţime de lucruri interesante, de care te-ai putea lipsi liniştit.

Datorită poate volubilităţii noastre latine, ar spune unii, deşi după mine ea ţine mai degrabă de Orientul Apropiat, reuşesc să aflu minut cu minut ce face cutarică, ce a mancat si nu-i convine altuia, ce muzică şi mai ales care e starea lui de spirit.  Au învăţat cu o repeziciune uimitoare ce e aia thread, cause, postare, precum si like button, pe care l-ar infia dacă s-ar putea. Şi tot datorită felului nostru oriental, absolut toata discuţia pornită pe posturi sau thread-uri degenerează în înjurături de mamă, mă-sa, familie si obiceiuri sexuale la mare trecere printre ciobanii carpato-danubiano-pontici.

Altul face cause-uri pentru absolut orice tâmpenie imaginabilă si inca ini (maginabila) – observi că te ajut, nu? – , cum ar fi : Ajutati copii din Ruwanda ( ajutor imposibil din mai multe puncte de vedere, dar asta e altă mâncare de peşte. Întrebat cum, imi raspunde cu ochii umezi că nici el nu ştie, dar gestul contează) , Adopta un jigodel, Salvati-l pe Popescu de la inanitie , Nu schimba faţa Facebook-ului ( chiar daca are cont doar de o săpt.) etc. Dacă unele is copiate prosteste, doar ca sa dea bine şi să pozeze viţelul în cetăţean model şi responsabil, altele, după cum ai văzut mai sus, îs puse doar în dorul lelii, să fie şi ele acolo, la grămadă şi să-şi facă Vasile norma de x cause-uri pe zi.

Şi moţ pe colac, pe tavă, peste capac, există Petrecerea feisbuchiştilor, organizată de o râmă care a observat cresterea rapidă a utilizatorilor de Facebook şi încearcă să profite de trend şi să-si faca ceva reclamă probabil. Nu că ar fi ceva rău în asta!  De ce, după cum întreba chiar un prieten al libelulei, nu face petrecerea şurubarilor, a pâiniştilor, sau mai rar acum in vremurile astea de rahat, a cărniştilor, sau cărnarilor sau care draci ar fi varianta corectă?

Oricum, mă bucur că avem acces la încă o armă de agasat lumea şi mi-e un pic ciudă că nu pot să văd faţa fătucei care, in Noua Caledonie fiind, va primi o cerere de prietenie de la Gicu_love_4ever from Rumeinia 😀 (ranjet obligatoriu) şi care ar dori să corespondeze cu ea. Şi eventual să-i dea adresa de mess, ca să-i arate el pe web, prin ce anume sunt cunoscuţi „romeinians”  în lumea mare.

Americanii, ciorba de burta, Desteapta-te romane! si sexul.

Zilele trecute am vazut pe un blog din WordPress, videoul asta de pe Youtube, care e absolut criminal. Spre rusinea mea, am uitat sa salvez adresa respectiva, insa promit ca o sa fiu mai atent data viitoare 😀 .

Dacă nu ştii cum, iti arătam! Dacă nu ai cu cine, te ducem la Academie!

Articol de dedicat parintilor, pentru ca oricum ai mici stiu mult mai multe decat voi si nu vor sa va spuna.

Am auzit de deschiderea unei academiei de sex in Berlin, Armora Sex Academy, de fapt o expozitie interactiva, unde esti ghidat ce si cum sa faci in materie de sex. Pentru asta te ajuta manechinele prezente, din plastic din pacate, care te anunta prin beculete daca ai atins puncul G sau cat de mult le excita o biciuire cinstita. Plus ca iata, visul din copilarie devine posibil,  puteti atinge exponatele !

Dintre pozitiile prezentate, se pare ca e una la moda si care le bate pe toate: Candelabrul Italian, care cica face o femeie sa arda 920 de calorii . Adicatelea asta de mai jos : 

Poate, nu zic nu, dar eu prefer clasicele : „iubi e film, da-te la o parte” , „ok, stiu ca sunt beat , dar te iubesc”, sau all time best „capusoru’ jos fetita,  ca acu’ ataca Steaua”!

Expozitia e itineranta, asa ca daca nu aveti timp acuma, trageti o fuga pana la Barcelona prin toamna.

Ca sa nu am povesti, in mare articolul e tradus de pe Reuters.

DE CE IUBIM FEMEILE