Băieţi, încă un duşman a căzut!

 Deci, după cum spuneam toţi, aşa ceva nu se există! Ele nu şi nu: Rickyyyyyyy, Rickyyyyyy!!! Acum avem confirmarea oficială, care pentru orice bărbat normal nu e nici o surpriză.

Riciu e un traditore!

Metrosexual, sensibil, finuţ, astea-s  adjective care nu au ce căuta asociate cu un bărbat adevărat. Se pregătesc să recunoască  Iglesias cu Brad Pitt :D.

Acum citesc din întâmplare, io-te!, că bărbatul ideal are 188 cm, 100 şi ceva de kile, părul tuns scurt, că de, cheleşte, e hetero convins şi seamănă cu Sean Connery la tinereţe :D.

Ai auzit Bestie?

Brânză proaspătă de nevastă năucă.

Carevasăzică, încetul cu incetul, „man is the new pig”. Dupa ce lunile trecute am aflat ca e perfect normal să-i mananci placenta neveste-tii, acu’ aflu mai nou (The New Zork Post) că e OK să faci brânză din laptele matern. Şi bineînţeles că ideea nu vine de la oaspetele vre-unui ospiciu, ci de la ditamai bucătarul newyorkez.

Micuţul Lecter ne spune că brânza are un gust dulce, care depinde însă de ce a consumat mama inainte să fie mulsă şi că merge cel mai bine cu un Riesling, fir-ar mă-sa a dracu’ de bolnav, după cum reiese şi din poza alăturată. Se serveşte invitaţilor şi de ce nu, se pune şi în galantare într-un viitor apropiat. Brusc mă ia un flashforward, ca tot e la modă:

„– Domnu’ Popescu mai serviţi: avem salată de flocişori de la vecina, de numai 18 ani, de la etajul 5 şi niste urinică tare şi bună de la bunicuţu’. Nu vă spun, ghiciţi…..ia!…, nu,nu,nu: 87 de ani şi 3 luni. Da, da, garantat fără pastile! La noi totul „e pe natural”! Puteţi să veniţi să-l vedeţi.

– Da, îl ţinem la noi că nu se ştie cât o mai duce şi nu vrem să se strice bunătate de carne uscată. E aţos în draci moşulică! Să vedeţi ce mai mormaie când mai venim pe la el să-l recoltăm. Din retardaţii Iadului şi dobitoci nu ne scoate, ha, ha ,ha! Sigur, fără frică,  îl legăm când avem musafiri.

– E doar aperitivul, să fim înţeleşi! Se fac acum la grătar, pe balcon, nişte frigărui de negi, de la mama soacră, de moare vecinii de poftă! Nu vă faceţi griji, îi cresc înapoi în două săptămani. Floricoo, cât mai aşteaptăm tenia aia!!? O tenie de toată frumuseţea! Da… de la nunta unui văr de al neveste-mii, de acu 2 ani.  Am ştiut că vă place şi „expre” am păstrat-o! I-am dat numai mancare eco şi azi i-a venit ziua.”

Lăsând scârboşeniile la o parte, cu care puteam liniştit să mai umplu o pagină, încep să mă gândesc tot mai des la Soylent Green. În alte vremi, mai normale, dementul ar fi fost scos din casă de nevastă-sa, dat pe mana poliţiei şi s-ar fi întors spăşit acasă, după 3 zile cu câteva cucuie şi vânătăi, dar total refăcut psihic.

Pentru că până la urmă de asta am pus titlul cu pricina: vrea dementu’ să facă tot felul de experimente bizare, atunci prima dată îi faci scandal, apoi chemi poliţia, în nici un caz nu-l susţii.