DE CE IUBIM FEMEILE

Ieri, un bun prieten, vizibil tulburat, mi-a inmanat o scrisoare primita de la tatal lui, cu cateva zile inaintea vizitei pe care trebuia sa o faca la casa parinteasca. Motivul era prezentarea viitoarei sale sotii parintilor sai si bineinteles anuntarea oficiala a fericitului eveniment. La indemnul lui am citit-0 si de atunci sunt un om schimbat. Am fost atat de emotionat de zicerile batranului sau tata, incat i-am cerut permisiunea de a o da publicitatii, bineinteles sub protectia anonimatului.  Iata-o!

„Draga copile,

Daca citesti asta, e deja prea tarziu. Incerc sa te previn, sa te salvez cat mai pot. Daca nimic altceva nu s-a prins pana acum, invata macar din greselile mele si ciuleste urechile. Mi-aduc aminte ca am inceput sa te bat acum cativa ani, cand mi-ai spus cu ochii aia bovini, ca te-ai indragostit. Nu am apucat sa-ti spun si de ce. Ai cazut suspect de repede, dupa un pumn parintesc peste dovleac. Urat mi-ai fost cand te-a adus ma-ta pe lume, imagineaza-ti dara in ce directii mi s-au dus sentimentele mele paterne, cand te-ai lesinat ca o carpa. Ba inca tremurai si artistic din picioru’ stang, cu saliva alba de rigoare la gura.

Iata, acu’ ca ai recidivat si – mai rau- vrei sa te si insori, a venit timpul sa te lamuresc si poate sa te fac scapat in ultimul ceas. Pentru ca desi nu-s mandru de asta, esti totuAsi fiul meu, iar ma-ta, dupa indelungi sedinte, nu si-a schimbat depozitia initiala. Creatura cu care vrei sa-ti petreci restul zilelor si observa ca nu spun ani, face parte dintr-o specie comuna, plata la prima vedere si ai crede total inofensiva. Ei bine marinare, nimic nu poate fi mai departe de adevar!
Le vezi bipede si aproximativ asemanatoare cu noi, plang daca le pocnesti si natural deduci ca au terminatii nervoase. Carevasazica se incadreaza in linii mari in ceea ce noi definim ca fiind fiinta umana. Mare greseala, ele doar mimeaza umanitatea si sentimentele!
Sar la ce luceste mai tare, is sclavele sexului intr-o masura mult mai mare decat noi, desi pretind contrariul in gura mare. De asemenea is inzestrate cu memoria unui caras beat. Asta bineinteles, in afara cazului in care le-ai gresit cu ceva, lucru pe care il  vor tine minte pana in ziua in care te vor ingropa.
Si vor avea grija sa iti aduca aminte cum le-ai gresit odata, acu’ enşpe mii de ani,  in timp ce tu esti ocupat sa iti dai ultima suflare. Pentru ca vezi tu, desi nu se pricep sa faca o omleta decenta, congenital stiu ca auzul e inca functional cateva minute dupa ce ai inchis ochii definitiv si ranjesti in sinea ta crezant ca ai scapat de chinuri.

Bineinteles natarau cum te stiu, o sa macani, ca a ta nu, nu e de aia si ca stii ca te iubeste. Vesti proaste taticu’ , modelul cumparat de tine e cu defecte din fabrica, cica matrita era fututa de la inceput. Cand am vizitat si eu intreprinderea si ma invarteam pe acolo, m-au combinat sa cumpar una romaneasca. Proasta, ce-i drept, incuietori mizerabile, intra in ea cine vrea, da’ se gasesc pe toate drumurile si cica e usor sa le schimbi piesele. Ma rog… Cel putin asta mi-au zis in timp ce ma conduceau spre poarta! Manual de folosire nu am primit ca, asa ca a trebuit sa invat singur. Is tac-to desi nu-mi convine, asa ca e de datoria mea sa-ti impartasesc cate ceva din ceea ce am descoperit  in anii astia!

Carevasazica, atasarea emotionala fata de aceste creaturi, si crede-ma ca n-as urla in gura mare ca-s ale Domnului, este strict interzisa! Se accepta bataia ocazionala, pentru reimprospatarea memoriei in cazul in care softul cu instructiunile privitoare la identitatea proprietarului face figuri. Se lasa apoi la racit 2 sau 3 ore, de preferinta iarna. Perioada poate fi prelungita la 5 ore daca balconul e inchis. Si e inchis. Pe banii nostri bineinteles!
In cazul in care te mustra constiinta, si ar fi bine sa nu, ii poti arunca o revista de femei si o pila de unghii. Sub nici o forma nu o vei lasa in casa mai repede, indiferent de sunetele scoase. Va vedea in asta un semn de slabiciune. Poti incerca de asemenea cursuri de dresaj. Sa o inveti sa latre la necunoscuti, sa nu mance sau sa doarma in aceeasi camera cu masterul. Se vina in pat doar cand o chemi, iar cand ii faci favoarea sa o scoti in parc, sa faca dracu’ aport unei crengi, din proprie initiativa daca vede ca te uiti la o „specimena” mai noua. Si in special trebuie introdusa comanda „strainii e rai, usa nu se deschide cand El Jefe e plecat in delegatie”!

In ceea ce priveste sexul, ca banuiesc ca asa te-a prins, probabil crezi ca ai tras lozul castigator. Ba inca ai parte si de sex oral si esti un mic zeu in legea ta! Nu pufai si nu da ochii peste cap, suntem adulti, putem vorbi.
Ei bine ariciule, am inca o veste proasta: ca sa scape de tine, rama prefera un oral scurt, in detrimentul unei partide de sex. Fututu’ implica calorii arse, energie cheltuita, iar ele sunt lenese prin natura lor. Si-n plus, de ce sa se chinuie, cand doar tu o sa te simti bine?
Aaaa, te combina la prima intalnire, cum ca ele nu stiu sa faca asa ceva si considera oralul o scarbosenie. Ei bine, undeva intre a 2-a si a 3-a partida, o sa-ti spuna ca, desi n-au mai facut-o, sunt gata in numele dragostei sa incerce asa ceva cu tine si doar pentru ca te iubesc. Ranjesti in sinea ta ca prostu’, crezand ca e beata si ca o sa profiţi de ea. E exact invers! Astea sunt mai rezistente ca noi la bautura, si-n mod sigur sunt mai rezistente ca tine!
Daca ai un pic de cenusiu intre urechi, ar fi trebuit sa te intrige, chiar daca pasager, cum dracu’ de te mangaie cu nasu la pubieni, cand tu te stiai doar destul de dotat, iar ea clameaza inocenta unui ghiocel. Si nu, nu esti al doilea, al treilea sau al patrulea!

Odata casatorit, esti deja in ape foarte tulburi.Totusi, de a lungul anilor a fost descoperit un soft secret, un cod, un model de conduita, un motto daca vrei: FFF (frica, foame, futut). Daca reusesti sa-l aplici, atunci poate nu e totul pierdut. Nu o sa fie usor te previn! Vei fi supus unui bombardament emotional si auditiv prelungit. Vor incerca sa te modeleze prin plansete, sex, copii, amenintari ca o vor muta pe ma-sa voi! Adu-ti aminte: FFF! Meciurile, sexul, mancarea si bautura de calitate iti vor fi rand pe rand interzise. FFF!
Cu timpul, or sa incerce sa te faca sa crezi ca esti un obsedat sexual, daca indraznesti doar sa le sugerezi o partida de sex. Si nu le-ai cere nimic, daca nu te-ar durea rau incheietura mainii si nu ti-ar fi frica de orbire. Se pun in pat cu o mutra crispata si fac pe martirele, ca si cum lor nu le-ar placea. Te lasa sa intelegi ca-si sacrifica super pretioasele de 3 minute pe care ai nesimtirea sa le ceri. Ajungi sa te rogi pentru ceva ce ti se cuvine si… la dracu, ar trebuie sa fie prilej de golire de bile, nu de umilinte sau nervi. Ooo, sa nu uit ca se plang in continuu, ba ca e prea mica, ba ca e prea mare, ba ca e prea rar, ba ca e prea des! FFF!
Ca o paranteza, parerea mea e ca, indiferent de situatie, nu trebuie sa lasi pe nimeni sa intervina intre tine si un orgasm bun, nici macar al ei. Daca tu poti sa termini in 3 minute, ea de ce nu poate? Ce dracu’ are de facut altceva, decat sa stea si sa se concentreze la nenorocitu’ ala de orgasm pe care ti-l imputa de ani si ani? FFF!
Daca accepta cumva, atunci esti la mana lor, le esti dator vandut! Si or sa aiba grija sa iti aduca aminte, cand ti-e lumea mai draga. Cum ar fi mall-uri de exemplu, unde or sa se planteaza in fata celui mai scump magazin din tot  complexul!

Ca sa nu mai zic de „fericirea” care le loveste lunar! NE loveste lunar, pe noi, barbatii! Aia e perioada mea preferata! Totul le pute, simturile li se ascut, poftesc de dulce si reusesc mai rapid ca alta data sa gaseasca motiv de cearta din nimic. Tu esti deja antrenat si-ti stii rolul. Iti ceri scuze pentru tot! Pentru ce ai facut, pentru ce n-ai facut, pentru tot ce n-ai facut dar ar fi trebuit sa faci! Iti ceri scuze ca traiesti! Iti spui ca pana la urma, meciul il poti vedea si fara sonor. Apoi brusc liniste. Nu realizezi imediat ce e. Ti-e si frica sa speri. A dat coltu’ , a dormit poate? NU, NU,NU!!! Vita are doar unele dificultati cu o bucata de friptura nemestecata de ajuns!
Gata, cu o jumate din berea TA, s-a dus totul pe gat in jos! Ajungi sa te intrebi daca ea e aceeasi fata super simpatica, care la inceputuri manca doar salate si care stramba din nas la vederea unui meniu ce continea carne,

Insa cea mai mare mizerie ti-o fac cand aduc pe lume plodu’!  Sa presupunem pentru o clipa ca ar fi al tau, oricum nu conteaza pentru ca tu o sa-l cresti.  Degeaba incerci sa-l educi si sa-i insufli valori, percepte morale, n-ai nici o sansa. O sa creasca urandu-te! Ceea ce tu incerci sa transmiti prin logica, ele reusesc automat prin osmoza. E al lor si doar al lor, doar ele s-au chinuit cu el  9 luni.  Plodul e al tau doar cand face o tampenie si doar atunci ma-sa realizeaza ca ai contribuit si tu cu juma’ din ADN-ul lui. Pana atunci ai stat ca un porc, desi le-ai masat picioarele, mainile, spatele, parchetul, vasele, burta, covoarele si orice rahaturi mai aveau de masat lunile alea. Masezi in somn, masezi in timp ce se vaicaresc intruna, masezi salate, masezi, masezi, masezi…
Le cumperi de toate, sperand ca un idiot ca de fapt iti cumperi momente de liniste, si ca in definitiv iti poarta progenitura, insa o sa afli curand ca totul ca a fost  degeaba. O sa afli ca nimic nu a fost bine si ca tu nu stii prin ce dureri a trecut la nastere! Alta nesimtire! Ce, noi le-am intrebat vreodata daca stiu cum e sa iei o minge de fotbal de aia veche de 35 lei, sau un sut bine plasat, in bile? Tu esti o vita, un animal care le-a prostit sa faca un copil! Puteau sa se marite mai bine, – nu pot toate oare? –  behaie cum ca au „renuntat” fie la un inginer, director sau mai nou afacerist! Abtine-te sa le zici ca mai mult ca sigur au fost doar un numar de telefon de unica folosinta, si asa o sa mai aveti doar farfurie in casa, mai mult ca sigur.

In final, ca sa inchei, tin sa intaresc ideea de baza a scurtului meu expozeu. Casatoria dauneaza grav sanatatii! Intri in ea un munte de om, puti de sanatate si esti cunoscut ca un adevarat stallion pe campiile vaginale ale patriei! Ei bine, ai sa fii surprins de cat de fragil ti-e trupul, pe care l-ai cladit din greu la sala, de cat de repede poti sa ajungi o biata epava flasca si fara personalitate in numai cativa ani. In cazul tau nu se aplica, pentru ca asa ai fost de cand te stiu.
Desi obisnuiai sa bei pana dimineata ailalta cu baietii si fumai ca porcu’ 2 pachete pe zi, fara sa ai nici pe dracu’ , odata fraierit, faci ulcere si cresteri ingrijoratoare de tensiune cu o lejeritate dezarmanta. Deja esti condamnat! Poti doar, daca esti masochist, sa incerci sa te tratezi. Abtine-te, strici banii de bere! Amani doar cu 25-30 de ani, inevitabilul.
Mai poti sa faci un lucru doar, sa faci ceea ce  facem fiecare dintre noi. Sa spui povestea noastra mai departe, sa spui povestea inaintasului tau si a ta! Sa spui ca n-am capitulat, ne-am retras doar,  si ca odata ragetele noastre zguduiau gratarele dintre blocuri si stadioanele patriei! Sa mai spui ca am organizat mici grupuri de rezistenta si ca numarul nostru creste!

P.S.

Te las si nu uita!
Fii de neclintit! Fii o stanca! Nu abdica de la principiile tale!
Fa ce-ti place, fara sa dai socoteala nimanui! Nu te lasa influentat!

Tac-to!

P.P.S.
Sa faci bine, cand treci pe acasa ca sa ne-o prezinti pe viitoarea, sa aduci o sticla de 2 litri de apa minerala, din care ai scos apa si ai lasat tuica. Daca nu-ti cade mana, ai putea sa strecori si un cartus de tigari. O sa ma surprinda intr-un mod placut.
Vezi cum le palmezi, ca iar imi face ma-ta scandal si vreau sa vad finala linistit!

Taticu’ tau iubitor! „

Thousand thanks Kemikal One, SanA,  for your inside intel! You will be remembered!